Hier beginnt die schwerste Seefahrt unseres Lebens , kein Hafen in Sicht
Ich habe mich entschlossen diese ganz private Geschichte hier zu schreiben.
Ich schreibe einfach unten weiter und oben werde ich versuchen meine Tauchberichte aktuell zu halten.
Es ist fuer meine Freunde um unseren Kampf zu verfolgen, fuer mich um einen Auslass zu finden und fuer andere Menschen die in einer ähnlichen Situation sind. Vielleicht hilft es uns allen.
Wir waren ahnungslos am Strand unseres Daseins als eine unerwartete Tsunami des Schicksals uns in die offene See hinaus wusch. Wir haben kaum Treibholz um uns über Wasser zu halten.
Im Klartext : Alles war perfekt . Wir kamen zurück von Deutschland, von einer tollen Zeit in Dubai. Wir tauchten wieder , mein Freund Supp war eine Woche bei uns, Taucher kommen jetzt wieder gut bei uns an.
Plötzlich war Beulah etwas unpässlich. Nach ein, zwei Tagen ging sie zum Hausarzt und bekam Antibiotika gegen eine Nebenhöhlen Infektion. Nach zwei Tagen konnte sie die Medizin und auch keine Nahrung, keine Flüssigkeit mehr im Körper halten. Es ging nicht gut. Sie schaffte es nichtmal mehr zur Toilette bevor sie brechen musste.
Nach drei Tagen brachte ich sie ins Krankenhaus um an einen Drip zu kommen bevor sie zu grossen Schaden erleidet.
Wegen unnötigen Corona Vorschriften durfte ich sie grundsätzlich nicht besuchen aber ich hatte immer einen Kontakt oder einen Weg ins Krankenhaus reinzukommen um an ihrer Seite zu sein.
Keiner wusste was los war mit meiner Beulah und ich wurde zunehmend besorgter. Auch sie stresste sichtbar.
Am Anfang hatte sie einen ganz schlechten behandelnden Arzt mit dem sie nicht zurecht kam und der sie einfach liegen liess. Am Donnerstag haben wir einen super guten Arzt gebeten, ihre Pflege zu übernehmen.
Es war ihr permanent schwindlig weshalb sie auch dauernd gebrochen hatte. Sie konnte kaum gehen und ihre Sprache bekam täglich schlechter. Etwa so wie wenn ich eine Flasche Whiskey austrinke…sie lallt nur noch, es ist schrecklich…
Man vermutete, es koennte etwas mit dem Inner Ohr zu tun haben der das Gleichgewicht beeinflusste. Mit dieser Vermutung rief man dann einen HNO der geschlagene zwei Tage auf sich warten liess. Alter !!!
In der Zwischenzeit geht es ihr sau übel , ich kann kaum verstehen was sie sagt.
Am Donnerstag machte man einen CT Scan von ihrem Kopf um zu sehen ob es am Ohr liegt. Gleichzeitig mache man noch ein Brust X Ray. Keine Ahnung warum, war ja auch egal.
Als der HNO am Donnerstag Abend kann hat er sie leicht untersucht und fand nichts. Er wartete dann auf das Ergebnis des Scans und kam spät abends wieder. Ich wurde um 19h30 von meinem Abendessen ins Krankenhaus gerufen. Scheinbar war etwas mit dem Gehirn.
In zwei Minuten war ich von zu Hause im Krankenhaus. Meine inneren Gefühle haben sich vor lauter Sorge überschlagen. Ich kam ins Zimmer und der HNO sagte, sie habe einen Gehirntumor.
Ein elektrischer Blitz fuhr durch meinen Körper und legte mich um. Hände über dem Kopf bin ich sofort in Tränen ausgebrochen.
Als HNO wollte und konnte er uns nicht mehr viel sagen. Sicher hatte er Angst das Falsche zu sagen denn er kannte sich mit Tumoren nicht aus.
Wir mussten das erstmal verdauen, was natuerlich nicht verdaulich ist. Seither habe ich keinen Bissen Essen zu mir genommen.
Mein Körper ist voller Blei. Ich kann nicht klar denken oder irgendwas tun ohne dauernd zu weinen.
Wir waren der Auffassung, es sei ein gutmütiger Tumor und bereiteten uns auf einen schweren aber durchaus möglichen Weg zur Besserung vor.
Am Freitag kam dann unser neuer Arzt ins Zimmer und hat uns dann vollends den Kopf abgehackt.
Das X Ray zeigt Lungenkrebs an und der Tumor im Gehirn ist sehr wahrscheinlich das Resultat vom Lungenkrebs.
Seit dem bin ich unbeschreiblich im Arsch.
Ich weine den ganzen Tag denke an unser ganzes Leben zurück und habe so viel Angst.
Ich bin ein kleiner Junge – vielleicht immer schon gewesen – wünsche mir mein Vater würde noch leben damit ich mit ihm reden kann.
Ich bin an ihrer Seite den ganzen Tag und erinnere mich mit ihr an alle möglichen schönen Situationen unseres Lebens. Und davon gibt es viele.
Als wir ganz am Anfang 1984 zusammen fanden sagte Beulah nach einer Woche zu mir : Ich werde mein ganzes Leben mit dir verbringen . Klar, sagte ich zu ihr weil man das halt so sagt. Aber insgeheim dachte ich, wie kannst du das denn jetzt schon wissen.
Aber unsere Verbindung wurde zu einer Liebesgeschichte wie es nicht viele gibt.
Ich bekam in Kempten einen Studienplatz und verliess Suedafrika und mein Leben auf einer zweijährigen Weltreise.
Ich schrieb Beulah jeden Tag einen Liebesbrief, jeden einzelnen Tag. Und zwar nicht nur zwei, drei Zeilen sondern Seiten. Wir haben diese Briefe noch alle…
Nach zwei oder drei Monaten nahm ich mir einen Studentenjob und verdiente damit ein Flugticket fuer sie nach Deutschland.
Mein Vater war im Landtag und Kreistag und konnte damals mit Kontakten was drehen, dass Beulah eine Aufenthalts Genehmigung in Deutschland bekam bis ich mein Studium abgeschlossen hatte.
Danach gingen wir nach Suedafrika weil Beulah zwischenzeitlich ein Fernstudium an der UNISA in Pretoria begonnen hatte. Es war nicht einfach fuer sie da es kein Internet gab und wir kein Geld hatten um jemanden anzurufen oder genügend Bücher zu kaufen. Aber Beulah war immer eine super starke Person und hat auch diese Hürde locker geschafft.
Wir sind jetzt 37 Jahre zusammen und lieben uns wie am ersten Tag. Das sage ich jetzt nicht nur so daher weil es ihr schlecht geht. Jeder der uns kennt weiss, dass Beulah und Roland eine Instanz sind. Es gibt nicht den einen oder den anderen , sondern nur Beulah und Roland.
Alles haben wir immer zusammen gemacht. Wir haben uns entschieden keine Kinder zu haben und dafuer ein verrücktes Leben zu führen.
Es gibt noch viele Geschichten von unserem Leben die ich sicher nach und nach hier mal schreiben werde.
Fuer jetzt versuche ich zu schreiben wie es Beulah und mir geht.
Sie ist meine bessere Hälfte im wahrsten Sinne des Wortes. Wenn sie stirbt geht es mit mir nicht lange weiter.
Ich bin von Grund auf ein praktisch, realistischer Mensch. Ich glaube nicht an Sachen die man nicht sieht und die nicht bewiesen sind. Oft nannte Beulah mich Negativ. Sicher eher so der ‘Halb Leere Glass Mensch’ ( im Gegensatz zum Glass Halb Voll )
Gehirn Tumor und Lungenkrebs ? Wie soll das weitergehen.
Ich weiss, ich muss jetzt stark sein fuer meine Beulah damit ich ihr in ihrem Kampf helfen kann und nicht noch ihre Positivitaet beeinschraenke.
Aber wo kriege ich diese all so nötige Kraft her ?
Ich wurde nicht umsonst der Kronprinz von Beulah genannt. Sie hat mich verwöhnt mein ganzes leben lang. Sobald etwas schwierig wurde musste Beulah es aussortieren. Wenn wir auf Reisen waren machte Beulah sicher ich bin komfortabel und gluecklich.
37 Jahre alles immer einfach zu haben ist ein Privileg das ich nur ihr zuschreiben kann. Was immer ich mein Eigen nennen kann habe ich Beulah zu verdanken.
So oft habe ich schon so beim Bier dahingesagt, dass ich so ein super aufregendes Leben hatte, dass keiner um mich weinen braucht wenn ich jetzt sterben sollte. Wenig habe ich aber damit gerechnet, dass diese Situation so unangemeldet in mein Leben fetzt.
Ich habe Angst fuer Beulah, ich habe Angst um Beulah, ich habe Angst sie muss nur leiden und hat keine Chance.
Ich habe Angst was aus mir wird wenn ich einmal alleine bin….
Dieser Gedanke schleicht leider allzu oft bei mir ein. Ich habe Mitleid mit mir selber anstatt, dass ich meine Kraft an Beulah weitergebe.
Seit vier Tagen habe ich 2 Eier und eine Bratwurst mit einer Scheibe Brot gegessen. Ich trinke Supplement Pulver um meinem Körper das Richtige zu geben aber essen kann ich nicht. Geht einfach nicht. Nur Blei drin.
Da wir ja keine Ahnung von dieser Krankheit haben nehme ich jetzt an, ich bin in der ersten Schock Phase.
Danach kommt sicher die Akzeptanz Phase und damit auch der Kampfgeist der hier bitter nötig ist.
Dieses Wochenende durfte sie nach Hause. Das war das Beste was man ihr tun konnte. Sie kann zwar kaum auf ihren Beinen stehen, aber sie ist bei mir und den Hunden.
Diese sensitiven Tiere wissen genau, dass hier was faul ist. Interessant zu sehen wie sie sich um ihre geliebte Beulah rumreden und bei ihr liegen und ihren Kopf auf Beulah Beine legen.
Ich habe schon hunderte von Telefonaten getätigt habe aber noch kein einziges ohne Heulen hingekriegt.
Sie lag in diesem Krankenhaus und hatte so starken permanenten Schwindel, dass sie weder Fernsehen konnte, noch Musik hoeren, irgendwas spielen oder schreiben am Handy, keine Chance. So lag sie in diesem schrecklichen Zimmer und starrte vor sich hin.
60 Sekunden lang jede Minute und jede Stunde den ganzen Tag lang.
Ich weiss wie es ist wenn einem schwindlig ist. Ich kann es kaum mehr als ein paar Sekunden aushalten bevor ich eine Panik Attacke bekomme. Man stell sich vor 24 Stunden am Tag , tagelang.
Dieser Gedanke hat mich halb wahnsinnig gemacht. Besonders weil ich sie doch so sehr liebe aber ihr nicht helfen kann. Ich bin fast verzweifelt.
Danach kam dann die Wahrheit raus und sie relaxte sichtbar weil sie wenigstens verstand was mit ihr verkehrt war.
Beulah ist immer noch schwindlig zu Hause. Sie hat wohl Medikaments aber die helfen nicht viel. Es scheint gute und schlechte Momente zu geben. Nur die Tatsache, dass sie zu Hause ist wirkt wie ein kleines Wunder.
Morgen um 8 Uhr müssen wir wieder ins Krankenhaus in Margate. Dort wird ein CT Scan von der Lunge gemacht um festzustellen was der primäre Krebs ist. Lunge oder Gehirn.
Daraufhin wird entschieden zu welchem Arzt sie entweder Morgen noch oder am Dienstag in Durban gehen muss. Dort wird eine Lungenbiopsie gemacht um festzustellen welche Krebsart sie hat.
Es gibt wohl 5 verschiedene Arten. Eine Art ist wohl schwer zu behandeln, die anderen Arten sind wohl moeglich.
Man rate mal was Roland wieder denkt !!!!!
Auf jeden Fall meint unser Doktor, die Behandlung wird auf jeden Fall diese kommende Woche beginnen.
Hoffentlich muss mein Engel nicht allzu sehr leiden….
8.11. 2021 Tag 11
Ein neuer Tag eine neue Hiobsbotschaft
Nach weiteren CT Scans Heute kam der endgültige Todesstoss.
Beulah hat Gehirn Krebs der schon auf beide Lungen und sogar die Leber gestreut hat.
Der Arzt meinte, wir sollten überlegen ob wir sie nicht lieber gemütlich und schmerzfrei bis zum Ende machen sollten. Wuh…der Stich ging direkt ins Herz.
Ich fragte ihn dann wegen Onkologisten und Smart Drugs und, dass wir auf jeden Fall weder Kosten noch Mühen scheuen um das zu bekämpfen.
Mit viel Mühe hat es uns einen Platz im Parklands Hospital in Durban besorgen können. Das ist wohl das Beste in diesem Bereich.
Jetzt liegt sie bzw hängt sie im Bett. Sie sieht nicht gut aus. Kann kaum noch reden und ist ununterbrochen im Voll-Schwindel. Sie kann daher nicht mehr stehen oder gehen und braucht all unsere Hilfe hier im Haushalt.
Ich habe Heute ein bisschen weniger geweint obwohl die Lage mit Stage 4 Krebs kaum noch was auf laesst. Irgendwie bin ich Heute resoluter als bisher und bin froh,, dass wir in Durban reingekommen sind und hoffnungsvoll was uns der Onkologe erzählen wird. Ich will auch wissen ob es Smart Drugs gibt die sowas wieder hinkriegen koennen ?
Aber bis wir gerufen werden sind wir zu hause. Ich verlasse ihre Seite nur in wenigen, kurzen Fällen. Meine Hilflosigkeit ihr auch nur ein kleines bisschen zu helfen reisst mir das Herz aus dem Leib.
Ich kann kaum verstehen was sie redet und wenn sie jeden Satz wiederholen muss wird sie ungeduldig mit mir und erschöpft sich dann.
Sie hat Kopfschmerzen und Schwindel und das ist leiden…
Die Liebe meines Lebens verschwindet langsam aus meinem Blickwinkel.
Ich habe Angst, um sie natuerlich aber auch um mich………
9.11. 2021 Tag 12
Heute war erstmal kein guter Tag fuer uns beide. Beulah war sehr lethargisch und hat kaum die Augen aufgemacht.
Heute Morgen wollte sie weder ihre Tabletten noch ein Frühstück. Nach einiger Zeit konnte ich sie dazu bringen das Supplement Pulver zu trinken damit sie wenigstens Vitamine und Mineralien in den Körper bekam..
Ich selber war sehr negativ, befand mich ganz unten in einem tiefen Loch. Ich habe mir immerzu nur vorgestellt wie die Zukunft aussehen wird ohne meine Liebe. Dieser Gedanke war als würde jemand das Loch in dem ich bin von Ober zuschütten. Ich bekam beängstigende Panik Attacken.
Ich schaff das nicht. Auf keinen Fall. Beulah hat unser ganzes Leben im Griff und ich tauch halt jeden Tag und mach abends noch meine E-Mails.
Ich mach noch einiges an und um die Taucher Villa, bring die Wäsche in die Reinigung und die Putzfrau zum Haus. Ab und zu gehe ich auch einkaufen. Kochen tu ich auch morgens und abends. Hin und wieder schaue ich noch nach unserem Schwimmbad Geschäft um sicher zu machen, dass dort alles gut geht.
Damit bin ich ausgelastet und oft überlastet.
Um 10 Uhr kam Beulah Halbschwester zu Besuch. Beulah war aber nicht gut anzusprechen. Sie lag erschöpft im Bett. Sie ins Badezimmer zu bringen, etwa 8 Schritte vom Bett weg, schaffe ich alleine fast nicht. Es ist extrem.
Mittagessen war eine Gemüsesuppe mit Spiegelei . Sie ass das Meiste und trank noch ein bisschen Shake. Eine Stunde später kam alles wieder hoch.
Sie braucht doch diese Nahrung so dringend, ich bin fast verzweifelt.
Allerdings hat sie ihre Tabletten nicht genommen und 2 davon sind gegen Übelkeit und Erbrechen. Joy, die Schwester sagte das seien wohl typische Symptome fuer Gehirn Tumor Leidende….
Als Joy wieder weg musste lag Beulah wieder erschöpft mit geschlossenen Augen. Ich sass den ganzen Tag bei ihr am Bett und habe ein Soduko nach dem anderen gespielt und immer versucht, ihr jeden Wunsch zu erfüllen.
Es wird immer schwieriger sie zu verstehen.
Am Nachmittag kam dann ihre Freundin Ma-eleven.
Es ist nicht zu glauben was fuer einen positiven Effekt diese Afrikanerin auf Beulah hat. Man kann wahrlich die Freundschaftliche Liebe zwischen diesen beiden Frauen spüren. Beulah war hellwach, hat nicht aufgehört zu reden und irgendwie haben wir beide sie verstanden.
Ich war auf einen Schlag aus meinem Loch gezogen. Wir schauten Bilder von Dubai an, haben sogar gelacht und erzählt. Meine Hoffnung auf das Wunder das Beulah braucht um zu überleben ist plötzlich wieder vom Nullstand nach ganz oben geschossen.
Heute Abend gab es den Rest vom Ribeye von Gestern, gemischtes Gemüse mit Knoblauch drin , Avocado und Milliepap.
Sie sagte, es schmeckt scheisse….
Das hat sie in all den Jahren die ich koche noch nie gesagt. Aber ich fand es lustig und versprach ihr mich zu bessern…
11.11. 2021 Tag 14
Wir kamen also Gestern Nachmittag im Krankenhaus in Durban an. Beulah wurde im Krankenwagen transportiert und ich bin hinterher gefahren.
Sie wurde kurz vom Onkologen gesehen der sie dann sofort schmerzfrei und gemütlich machte. Ich sass bis 20 Uhr bei ihr am Bett und habe danach mit Hilfe einer langjährigen Freundin von uns ein Hotel gefunden. Bin hier erstmal fuer 5 tage eingecheckt und so gemütlich wie es in meiner Lage moeglich ist.
Ich habe in der Verwirrung wieder mal alles vergessen. Einmal muss ich selber packen und schon ist es ein totales Desaster.
Ich vergass mein Insulin !!! Wer kann das glauben ? Ich vergass meinen Charger fuer diesen Laptop ( dessen Batterie jetzt auf 4% sitzt) und ich vergass den Charger fuer mein Handy an dem ich den ganzen, gesamtem Tag arbeite.
Ohne meine Beulah geht halt nix
Ich werde sicher meinen Bericht nicht zu Ende schreiben koennen denn jetzt bin ich bei 3%
Jedenfalls, der Fortschritt im Krankenhaus ist sehr langsam. Man muss sich in Geduld ueben auch wenn es um Leben und Tod geht. Man ist nicht der Einzige der Hilfe braucht.
Ich sitze den ganzen Tag vom 8 morgens bis 7 abends neben Beulah. Ich kann es nicht erwarten, dass endlich jemand was tut. Am Ende des Tages waren drei Ärzte bei ihr, sie wurde mit schweren Drogen behandelt um gemütlich und schmerzfrei zu sein, man checkte ihre Gehirnfunktion, nahm sie fuer einen weiteren Scan. Also es ist schon was passiert, aber fuer mich viel zu wenig.
Sie ist in einer anderen Welt. Ich verstehe kaum ein Wort das sie spricht und was ich ab und zu verstehe macht keinen Sinn. Ich halte ihre hand und küsse sie und sage ihr wie sehr ich sie liebe. Ich versichere sie, dass ich immer bei ihr am Bett sein werde bis sie rauskommt aus dieser Situation.
Mein Herz zerreisst jede Stunde in tausend kleine Fetzen. Oft weiss sie gar nicht was ich sage aber das ist okay.
Solange sie nicht im vollen Bewusstsein ist geht die Zeit besser vorbei fuer sie und hoffentlich hat sie nicht diese endlose Angst vor dem Sterben. Ich hoffe,
13.11.2021 Tag 16
Ich habe natuerlich in der Aufregung alles Wichtige zu Hause gelassen. Allen voran mein Insulin aber auch die Ladegeräte fuer Laptop, Handy und Uhr. Gestern kam dann Beulah Schwester nach Durban um sie zu besuchen und mir all die vergessenen Sachen zu bringen. Da Beulah um 11h30 zur Biopsie sollte konnte ich verschwinden als ihre Schwester ankekommen war. Sie heißt Joy und sie bringt wirklich Freude und Trost wo immer sie geht.
Ich war schon um 7h30 an belass Bett und konnte ein gutes Gespräch mit dem Onkologen führen. Er meinte, sie habe auf jeden Fall Lungenkrebs der ins Gehirn und Leber gestreut habe und nicht umgekehrt. Gehirnkrebs streut nie.
Das muss ich mal dem Arzt im Margate Krankenhaus sagen. Ist bestimmt gut fuer ihn zu wissen. Das ist aber keine Kritik. Man kann nicht alles im Detail über jeden mögliche Krankheit wissen.
Jedenfalls der Onkologe meinte, erst wenn die Biopsie raus und ausgewertet ist können wir sehen um welche Art von Krebs es sich handelt und ob und wie behandelt werden muss. Ich habe natuerlich täglich die Panik, dass es nicht moeglich sein könnte aber ich habe jetzt in den letzten Tagen auch gelernt, jede Minute an Beulah Seite mir in die Seele fliessen zu lassen.
Ganz wichtig ist, Mini-Schritte zu nehmen. Ich kann nicht zwei Tage voraus planen weil ich nie weiss was passiert und ob es wieder einen Rückschlag, eine Verzögerung irgendwo im System gibt.
So teile ich meine Tage in Morgen, Mittag und Abend ein. Jetzt muss ich durch den Morgen kommen. Beulah schläft und ich schreibe. Dann sehen wir weiter.
Es fühlt sich gut an, dass ich jeden Tag 12 Stunden an ihrem Bett sitze. Das ist jetzt mein Platz.
Die Achterbahn läuft natuerlich ununterbrochen weiter. Fast all unsere Freunde reden mir Positives zu, manche sind hoffnungslos und bringen mich damit in ein tiefes, enges, schwarzes Loch. Als haette man mich in einen tiefen Schacht geschmissen und jemand schmeisst von oben Dreck auf mich.
Ich rede stundenlang mit meiner Schwester, mit Beulah Schwester, mit unserer Freundin Cathy, mit Chris und Leuten die mir ihr Ohr geben.
Ich kann das nicht alleine durchmachen obwohl wir ein Leben lang privat gewesen sind. Nie haben wir unsere Probleme an Freunde oder Verwandte weitergegeben denn jeder hat sein eigenes Leben mit seinen eigenen Problemen. Ich sage immer,
Unter Jedem Dach ist eine Geschichte
Aber diese Geschichte ist alleine nicht zu bewältigen. Ich brauche Schultern zum Anlehnen, Ohren um zuzuhören und jemand der mir Mut zuspricht.
Ich habe meinen Stolz und meine Rücksicht auf Andere beiseite gestellt und rede mit engen , wertvollen Leuten über meine Gefühle, meine Befürchtungen , meine riesige Angst
Reden, Schreiben, Rauslassen hilft.
Jeden Tag in ganz kleine Schritte aufteilen hilft.
Jetzt ist es Abend geworden, ein langer Tag. Beulah hat fast nur geschlafen, ich habe ihre hand gehalten und gelesen und Messages beantwortet.
Der Tag war grundsaetzlich gut denn wir haben drei tolle Erfolge erzielt :
1. Beulah ist in einem neuen Zimmer. Das war ganz wichtig denn die Frau die sie vorher im Zimmer hatte ist total ausgetickt. Schreit nur rum wie eine Irre und labert wirres Zeug. Ich sagte den Schwestern, so kann es kein normaler Mensch aushalten. Dann springen wir lieber zusammen zum Fenster raus. Daraufhin dann das neue Zimmer. Und bisher noch alleine drin.
2. Sie hat einen Platz am Fenster bekommen
3. Sie hat einen Katheder bekommen und über 2 Liter Urin ist aus ihrer Blase abgelassen worden. Das war auch der Grund warum sie schon so lange über Unterleibschmerzen klagte. Sofort war es besser.
Die geplante Biopsie ist jetzt auf Montag verschoben worden. So geht es dauernd. Zeit ist nur fuer uns unerträglich, fuer die Ärzte und Schwestern ist es halt ein Job. Der Onkologe kam und hat mit mir geredet. Er erklärte, dass sie Gestern nicht ohne Schmerzen flach liegen konnte was jetzt mit der übervollen Blase auch kein Wunder ist. jedenfalls soll sie am Montag schlafen gelegt werden um die Biopsie durchführen zu koennen. Ich bin sehr froh darüber denn ich habe gehört, was fuer eine qualvolle Sache das sein muss. Echt oberhart…
Der Arzt meinte weiter, dass nach diesem Eingriff dann die erste Bestrahlung stattfinden soll ( fuer den Gehirntumor )
Ich will ihn Morgen am Sonntag nochmal fragen ob das ganz sicher ist denn dauernd wird verschoben oder es tritt ein anderes Problem auf. In der Zwischenzeit passiert nichts was ihren Zustand verbessert… Geduld, Opa…
14.11. 2021 Tag 17
Gestern Abend um Halb Zehn hat mich das Krankenhaus angerufen. Das sind dann immer die Schock-Anrufe wo einem das Herz stehen bleibt. Scheinbar war Beulah in einer Streit Laune . Sie wollte keine Medikamente und hat verlangt, dass man mich anruft. Ich habe sie dann beruhigt über das Telefon und der Schwester gesagt, sie soll bitte noch eine Stunde warten mit Medikamenten.
Heute war ich dann um kurz vor 8 Uhr wieder bei ihr. Sie war nicht sich selbst. Sie treibt oft in einer Zwielichtzone zwischen Realität und Traum. Das kommt einmal von dem Gehirntumor und natuerlich auch von den Medikamenten.
Es ist sehr schwierig mit ihr so zu kommunizieren denn nichts macht eigentlich Sinn was sie sagt und was ich sage versteht sie nicht.
So rede ich halt über irgendwas damit sie meine Stimme hört und ich streichle ihre Hand oder ihr Gesicht.
Mein Herz bricht andauernd, diese Situation ist die totale Hölle , man kommt auf keinen akzeptablen Status Quo.
Kurz nach 11 Uhr kam ihre Schwester Joy und ihr Mann Claude. Sie nahmen mich ins Steakhaus zum Mittagessen . Ich esse nicht viel denn mein Hals ist permanent zugeschnürt . Aber der Tapetenwechsel tut mir gut. Ich habe ein positives Gefühl in der Gesellschaft von Joy und Claude.
Um 14h30 gingen wir zusammen zu Beulah. Sie war im Tiefschlaf. Wir sassen bis 16Uhr neben ihr und redeten, streichelten sie aber sie wurde nicht wach. Als dann die Besuchszeit zu Ende war beschloss ich schweren Herzens auch gleich zu meinem Hotel zurück zu fahren.
Ich fühle mich wahnsinnig schuldig, dass ich so ‘früh’ schon abgehauen bin. Ich sage mir, es bringt ja sowieso nix wenn sie so tief schläft, aber das Schuldgefühl, sie im Stich zu lassen geht nicht weg.
Ich sagte den Schwestern mich anzurufen wenn ich zurück kommen soll. Es sind 6 km, 10 Minuten.
Ich denke ich gehe jetzt in die Bar und trink erstmal ein Bier. Vielleicht krieg ich dann dieses scheiss Gefühl los.
15.11. 2021 Tag 18
Es ist gerade 12 Uhr mittags und wir sind schon dreimal vom Treibholz gefallen…
Gestern Abend ist sie wach geworden und hat den Schwestern gesagt sie suche mich, sie sollen mich anrufen. Zum Glueck war ich erst am Anfang des zweiten Biers und konnte sofort um 19h30 zum Krankenhaus fahren. Ich blieb bei ihr bis 21 Uhr aber konnte keinen Sinn aus ihr rausbekommen. Sie murmelte wirres Zeug und wollte sofort die rote Liste haben. Aber die gibt es nicht, es ist nur eine Fabrikation in ihrem geplagten Gehirn.
Ich war froh, dass ich bei ihr sein durfte.
Heute Morgen um 5 Uhr rief das Krankenhaus wieder an. Beulah’s Sauerstoff Levels sind stark abgefallen und sie ist jetzt an O2.
Als ich um 7 Uhr ankam hatte ich Angst um sie denn sie sieht nicht gut aus, besonders mit dieser Sauerstoffmaske.
Sie schläft und bewegt sich nicht. Ihr Atem ist ganz schwer und blubbert schrecklich. Ich denke, sie bekommt keine Luft . Wie ein Paniker stürme ich herum und bereite mich auf das Ende vor.
Der Onkologe kommt und schaut sie sich an. Er geht aus dem Zimmer mit mir und erklärt mir, dass er schon um 4h30 gerufen wurde. Sie haben 300ml Wasser aus ihrer Lunge gesaugt. Eine dreckige, graue Flüssigkeit.
Während er da ist sieht es ganz schlecht aus. Ich heule wie sonstwas und weiss nicht mehr was zu tun.
Der Onkologe meint, er macht sich Sorgen. Das ist der Lungenkrebs. Ein grenzenloser Killer.
Keine Frage, sie ist in feinster Weise in der Lage ihr heutiges Programm durchzuziehen. Keine Biopsie, keine Bestrahlung. Ich bin mehr als desperat.
Der Krebs schiesst regelrecht voran wie ein unaufhaltbares Torpedo.
Jede Sekunde fliesst ihr Blut durch den zierlichen Körper und transportiert die Krebszellen an jede Stelle. Knallhart
Er meint wir müssen auf den normalen Arzt warten und sehen was der sagt. Warten. Warten.
Aber ich brauche keine Medizinausbildung um zu sehen dass man in diesem Zustand nichts mit ihr machen kann.
Ich rufe Joy und Cathy an und weiss nicht mehr was ich tun muss. Joy ist jetzt auf dem Weg hierher und bleibt zwei Tage in Durban. Was würde ich ohne sie machen…
Langsam geht es ihr besser und dieses fürchterliche Blubbern hört auf.
Ich beruhige mich wieder.
Das Zimmer ist so sau kalt, dass ich wahrscheinlich bald erfriere. Zum Glück habe ich eine dicke Jacke und eine lange Hose im Auto.
Kurz darauf kommt der behandelnde Arzt.
Ja wir müssen sehn, wir müssen sehn, es war nur vorübergehend , diese Flüssigkeit. Zeichen des Lungenkrebs.
Ich sag ihm, man lasse sie immer nur in ihrem Krebs liegen ohne was zu tun. Ich will sie jetzt nach Hause nehmen und in Frieden sterben lassen.
Der Arzt meint, nein, es ist noch nicht soweit. Wir tun hier noch gute Arbeit an ihr was ihr auf jeden Fall hilft.
Ich muss es glauben, ich habe keine andere Wahl.
Sie ist sehr schwach. Ab und zu öffnet sie ihre grünen Augen und schaut mich an. Ich bin ein Wrack. Total fertig.
Die Krankenschwester die hier das Sagen hat meint, es ist gut, dass du da bist und ihre Hand hältst.
Der tag neigt sich seinem Ende zu und die Achterbahnfahrt ist wieder vorbei. Beulah ist wieder so normal wie man es nennen kann, sagen wir sie ist stabil.
Scheinbar soll die Biopsie nun Morgen frueh stattfinden. Wer weiss was noch alles passiert.
Ich treffe mich Heute Abend mit Joy und ihrer Freundin Kim in meinem Hotel zum Abendessen.
Sie schläft und wacht kurz auf und sucht mich. Sobald sie mich sieht schläft sie wieder weiter. Nur wenn ich nicht bei ihr bin bekommt sie Angst.
Meistens redet sie ein Wirr-War aus Gedanken die irgendwo in ihrem geplagten Kopf rumschwirren, manchmal macht es Sinn, meistens nicht. Ich denke ich mache mich langsam auf den Weg.
Wir sehen was der morgige Tag bringt. Hardcore Shit…
16.11. 2021 Tag 19
Nachdem ich Gestern Abend von Beulah zum Hotel zurückgefahren bin traf ich mich dort mit Joy, ihrer Freundin Kim und Bruder Shaune zum Abendessen. Es hat mir so gut getan, wieder ein bisschen Normalität zu tanken.
Heute fuhr ich dann gleich um 7 wieder zu Beulah denn Heute ist ein wichtiger Tag.
Es ist Biopsie Tag
Ich habe gestresst ob es überhaupt stattfindet und , dass sie kooperiert.
Beulah liegt im Bett, schläft oder ist im Halbschlaf. Sie ist so schön wenn sie daliegt. Keiner würde je vermuten, dass sie so dermassen krank ist. Mein Herz bricht jeden Tag tausendmal wenn die Realität mich wieder erwischt. Natuerlich will ich stark und positiv fuer sie sein, aber ich weiss auch was dieser Fuck-krebs bedeutet.
Wir haben die Biopsie überstanden. Das Ergebnis soll in 2,3 Tagen kommen und danach können wir vielleicht wieder von einem Tag auf den anderen planen.
Ich sehe es an den Ärzten, dass sie nicht viel Hoffnung haben. Keiner will sich festlegen bevor die endgültigen Ergebnisse vorliegen. Aber die wissen ganz genau wie verbreitet dieser Krebs ist und wieviele Menschen sowas bisher überlebt haben. Sie wollen nicht spekulieren und ich will es auch nicht.
Ich freue mich wenn ich bei ihr sein kann und sie lebt. Ich verdränge Gedanken an die Zukunft ohne Beulah denn es gibt keine Chance , dass ich das schaffe. Haushalt, Taucher Villa, African Dive Adventures und Pool Geschäft. Viel zuviel .
Ich muss einen Weg finden zu überleben.
Es ist jetzt 14 Uhr und sie schläft tief. Ich denke, ich fahre jetzt zurück zu meinem Hotel und komme um 18 Uhr wieder.
17.11. 2021 Tag 20
Ich fuhr zurück ins Hotel wo ich mich wohl und ein bisschen normal fühle.
Ich ging an die Rezeption um fuer nächste Woche zu buchen um sicher zu machen, dass ich mein Zimmer behalten kann. Ziemlich viel los im Hotel, bin froh, dass das Geschäft so gut läuft.
Die Managerin an der Rezeption sah mich und als ich sagte, ich möchte eine Weitere Woche buchen meinte sie, ich gebe dir einen besseren Preis. Jetzt zahle ich weniger als € 70 in einer riesigen Suite im 4 Sterne Hotel inklusive Frühstück. Suite musste ich anfangs nehmen weil es sonst kein Zimmer gab und jetzt ist es mein zu Hause geworden . Ich war über diese Geste so dermassen gerührt ich konnte meine Tränen nicht zurückhalten.
Das muss Karma sein, es fühlt sich gut an.
Beulah war okay, hat sich gefreut, dass ich wieder da war aber sie war in einer streitigen Laune. Will nichts mehr essen, trinken und auch mit den Schwestern nicht kooperieren.
Ich freue mich, dass der Tiger noch immer in ihr steckt aber ich mache mir grosse Sorgen wie es weitergehen soll denn Essen und Trinken muss sie …
Heute genau dasselbe. Sie verweigert das Essen und Trinken. Wenn es ihre klare Entscheidung wäre müsste ich es ja auch akzeptieren. Aber dieser Tumor im Kopf laesst sie nicht klar denken und dieses Handeln kommt nicht vom richtigen Platz.
Ich habe mit den Schwestern alles probiert. Ich habe sie angefleht, gebeten, versprochen, erklärt, geschimpft, enttäuscht , alles, alles versucht. Sie wurde immer resoluter und richtig böse mit mir. Ich kann nichts machen als auf meinem Platz sitzen und die Zeit verbringen…
Heute ging es ziemlich übel zu hier auf der Station. Eine Frau ist total ausgetickt und schrie und weinte wie am Spiess. Es war unerträglich zu hoeren.
Wir haben eine neue Zimmergenossin. Der Trennvorhang ist immer zu aber als ich sie sag bin ich erschrocken. Sie hustet unendlich und grausam. Der Arzt meinte sie soll jetzt Zeit mit der Familie verbringen. Sie hat kein Haar mehr und nur noch Haut und Knochen.
Wenn Beulah bald so aussieht und so grausam leiden muss werde ich wahnsinnig. Sie sieht immer noch richtig gut und aus und man sieht ihr nicht an wie krank sie ist.
Das Leiden dieser Frau nebenan gibt mir fast Panik…ich halts kaum aus. Muss unbedingt raus.Beulah schläft
So wahnsinnig viele Leute schreiben uns Nachrichten mit Trost und Mut. Es ist unglaublich. Der Strom reisst nicht ab. Hunderte von Nachrichten treffen hier ein. Leute die schon vor ewigen Zeiten mal bei uns waren und immer Beulah auf ihren Reisen und Gedanken gefolgt sind. Es ist wahrlich herzerwärmend. Es gibt viel Mut und Trost da draussen, wie kann ich da so jämmerlich sein. !!!
Ich bin also nicht gegangen weil sie nicht richtig eingeschlafen ist. Sie hatte einen lichten Moment und hat mich gebeten zu bleiben.
Anschliessend ging es wieder schlechter bis die Physio Therapeutin kam. Das was das absolute Hilight des Tages . Sie machte entgegen aller Erwartungen alle Übungen mit und hat sich richtig angestrengt. That’s my girl.
Sie hat sogar mit der Therapeutin gelächelt. Mein Herz ist übergequollen.
Danach ging es dann schnell wieder bergab. Sie war wie ein Wurm im Bett und hat nur noch unverständliches Zeug gelallt. Sie ist ungemütlich aber ich kann nichts tun um sie besser fühlen zu lassen.
Mir hat das sehr zugesetzt und mit der sterbenden Frau nebenan sind meine Gedanken mit mir durchgebrannt.
Um 16 Uhr musste ich einfach mal raus. Ich ging in ein Einkaufszentrum, war aber sehr unruhig weil ich immer denke, sie sucht mich. Jetzt ist es 17 Uhr , ich bin wieder bei ihr aber ich fahre jetzt gleich zu meinem Hotel und hau mir ein paar Bier rein. Ich bin traumatisiert von all dem Elend und all den Ängsten und Sorgen um meine Beulah.
Es hört nicht auf. Ich muss sie einfach alleine lassen fuer Heute, ich werde langsam bekloppt.
18.11. 2021 Tag 21
Ich brauchte ziemlich lange bis ich wieder einigermassen normal war Gestern. Habe endlose Telefongespräche mit Joy, Beulahs Schwester, Susanne, meine Schwester und Kathy, unsere gemeinsame , lebenslange Freundin geführt. Ich fühle mich schuldig, dass ich diese Frauen so extrem belaste mit meinen Problemen. Jeder hat auch noch ein eigenes Leben und wenn ich eine Stunde am Telefon hänge fehlt dieser Person diese Zeit.
Ich denke aber wenn der Ball mal ins Rollen gekommen ist kehrt wieder eine Normalität ein. Es wird auf jeden Fall ein neues Normal geben. Unser Leben wird nie wieder dasselbe sein.
Heute ist es nicht ganz so hektisch hier auf der Station.
Beulah ist immer mehr oder weniger dieselbe. Hängt, schläft isst nichts, trinkt nichts, sagt nichts. Sie ist ein Bild des Schreckens. Es macht mir Sorgen, dass ich mich schon daran gewöhne…
Der Onkologe kam Heute Morgen mit der Nachricht, das Resultat sei raus und wir beginnen mit Bestrahlung noch Heute.
Er meinte, die Krebsart sei bösartig aber scheinbar nicht die schlimmste die es gibt.
Schonmal ein dickes Plus.!!!
Er meinte, ich könne nicht erwarten, dass sie es überleben wird, aber sollte die Behandlung erfolgreich sein können wir noch etwas Zeit rausschlagen.
Mehr Zeit, mehr Chance !!!
Besser als erwartet wurde ihr eine Maske über das Gesicht und den ganzen Kopf geformt. Es sieht aus wie eine Bienenwabe aus Honig und passt sich 100% der person an und wird dann sehr schnell fest. Diese Maske muss sie fuer die Bestrahlung tragen damit sie ihren Kopf nicht erst um einen Millimeter bewegen kann.
Es ist eine Vollgehirnbestrahlung, die erste dauert 20 Minuten danach 9 x 10 Minuten.
Ich kann mir nicht vorstellen was das antut. Aber ich habe grosse Angst um Beulah.
Eigentlich wollte ich öfters am Tag einen Spaziergang machen um aus dem laden rauszukommen aber mit so einem wichtigen Ereignis geplant werde ich einfach hier am Bett bleiben und sie begleiten wenn es lost geht.
So, die erste Bestrahlung ist getan.
Junge, Junge was fuer ein Erlebnis. Ich bin immer noch ganz erledigt.
Sie wurde in diesen Raum gerollt wo diese majestätische Maschine steht .Es erinnerte mich an eine Gottesfigur in einem Hindutempel. Nur futuristisch..
Beulah wurde auf eine Pritsche gelegt , zugedeckt und mit Riemen festgezurrt.
Dann bekam sie ihre spezielle Maske aufgesetzt und festgemacht sodass sie sich überhaupt keinen Millimeter bewegen konnte.
Sie liess es unerwartet ohne Kampf geschehen. Ich bekam Platzangst und Panik nur vom Zuschauen. Solange sie das alles vorbereiteten bin ich in diesem Tempel mit auf dem Rücken verschränkten Armen wie ein gefangenes Tier im Kreis rumgelaufen. Ich wollte nur weg…
Danach kamen die Angestellten und ich aus dem Tempel heraus und eine schwere Bleitüre wurde zu gemacht als würde ein riesiger Stein fuer immer den Ausgang versperren.
Dann war Beulah alleine ..
Ich wartete auf sie im Wartezimmer. Kathy hat mich angerufen und als wir fertig waren war Beulah schon wieder draussen.
Man sieht ihr nichts an, sie ist in Ordnung, man hat endlich ihren Katheter weggemacht der ihr seit tagen grosse Schmerzen bereitete.
Jetzt liegt sie ruhig im Bett. Ich bin erleichtert denn der Gegenschlag hat begonnen. Volle Breitseite an den Drecks-Krebs. Fuck you !!!
Ich bleibe noch ein paar Minuten und gehe dann ins Hotel. Meine Freunde und Kollegen Nicky und Gary vom Blue Ocean Dive Resort in Umkomaas sind in Durban um mit mir zu Abend essen. Ich freue mich so sehr, dass ich Heute Abend gute Gesellschaft habe. Nicky ist jeden Tag mit mir im Kontakt und unterstützt mich gewaltig.
Ich freue mich wie ein Kind. Unglaublich
19.11. 2021 Tag 22
Der Abend mit Nicky und Gary hat mir so gut getan.
Wir haben ein paar Bier getrunken, gegessen und ich habe sie einfach voll gelabert. Episoden aus Beulah’s und meinem Leben. Weiss nicht ob sie sich den ganzen Abend dafuer interessiert haben aber sie liessen mich einfach reden.
Heute Morgen kurz nach 7 war ich wieder wo ich hingehöre. Beulah hat immer noch keinen Mumm und nimmt mich kaum wahr. Sie schläft und ich mache irgendwelche Arbeiten am handy oder Laptop. Zwischendrin spiele ich ein Soduko Spiel. Bin mittlerweile bei “Schwer” angekommen, der Rest ist zu einfach.
Es dauerte nicht lange bis Beulah zur zweiten Bestrahlung abgeholt wurde.
Wieder wurde der Stein vom Tempeleingang weggerollt und Beulah die Rampe hinunter in den Tempel gebracht. Dort ziehen die Diener sie auf den Opfertisch, decken sie zu, spannen sie ein, befestigen die Maske über ihrem Gesicht und lassen sie alleine mit dem Strahlen-Gott.
Beulah isst nichts und trinkt nichts mehr seit zwei tagen . Das macht mir grosse Sorgen denn ich kann auch sehen, dass sie sehr schwach ist. Wenn ich versuche sie dazu zu überreden wird sie böse mit mir. Der Arzt hat ihr erst mal einen Drip angehängt damit sie nicht dehydriert. Da man nicht mit ihr reden kann und keinen Sinn machen kann weiss ich nicht ob sie das absichtlich macht oder nicht. Es macht mir auf jeden Fall grosse Sorgen. Aber die Ärzte kümmern sich darum.
Mein Freund Vinesh kam mich besuchen und hat mich zum Mittagessen genommen. Er hat mir mein Insulin von zu Hause gebracht und mehr Kleidung. Vinesh ist ein super Freund der sich grosse Muehe um mich und Beulah macht.
Wir hatten Mittagessen bei mir im Hotel da Beulah sowieso nicht reagiert. Jetzt fahre ich nochmal zu ihr und bleib bis 18Uhr dort.
Danach treffe ich mich mit unserem Trauzeugen der unser bester Freund war und vor 37 Jahren grundlos den Kontakt mit uns abgebrochen hatte.
Vielleicht finde ich Heute heraus warum…
20.11. 2021 Tag 23
Unser langverlorener Trauzeuge und Freund ist gekommen. Er hat sich bei mir im Hotel ein Zimmer genommen und so hatten wir schön Zeit über Vieles zu reden. Sobald wir uns sahen sind wir uns in die Arme gefallen. Dieses Gefühl der Freundschaft ist trotz all der Zeit nicht verblasst.
Er konnte mir nicht wirklich sagen warum wir einander verloren hatten. Er hatte aber eine üble Beziehung die ihn jahrelang quälte und all seine Sinne und Taten in Anspruch nahmen. Wahrscheinlich gaben wir alle auf als wir eine zeitlang nichts voneinander hörten. Er sagte ganz zurecht, jedes Telefon, jeder Computer hat eine Send und eine Receive Funktion….
Heute hatten wir Frühstück zusammen und gingen Beulah besuchen.
Sie liegt in einem Trance ähnlichen Zustand und gibt nur Stöhnlaute von sich ab. Es reisst einem das Herz aus dem Leib. Ich kann sie nichts fragen und ihr nichts sagen. Wenn mein Tippen am Laptop zu laut wird stöhnt sie mehr. Es scheint sie zu irritieren.
Der Arzt meinte, man kann im Moment nichts machen um ihren Zustand zu verbessern. Es sei eher vom Krebs verursacht als von den Medikamenten. Ich weiss nur, meine geliebte Beulah leidet und ist nicht gemütlich.
Ich fragte den Arzt, könnte die starke Bestrahlung ihr Gehirn beschädigt haben ?
Achselzucken.
Könnte dieser Zustand zum baldigen Ende führen ?
Achselzucken.
Eines weiss ich : So wies ist, ists nix.
Andre verabschiedete sich von uns mit dem Versprechen, dass wir von nun an wieder im Kontakt bleiben. Er hat sich nicht offensichtlich verändert obwohl er ein unglaublich ereignisreiches Leben geführt hat.
Beulahs Stöhnen wird schlimmer und lauter und artet ab und zu in schwache Schreie aus. Ich suche die Krankenschwester und frage sie warum sie so stöhnt. Sie meint, es könne sehr wahrscheinlich Schmerzen sein und wir werden ihr jetzt sofort ein Schmerzmittel geben. Warum muss sie erst schreien bis man ihr was gegen Schmerzen gibt ? Man kann nicht ununterbrochen Schmerzmittel verabreichen denn was sie braucht ist stark und was stark ist kann üble Nebenwirkungen haben….es ist eine unglaubliche Misere
Wenn sie aufhört zu leiden gehe ich zum Hotel zurück und komme Heute Nachmittag wieder.
21.11. 2021 Tag 24
Ich kam gestern gegen 5h30 wieder zurück und fand sie etwas ruhiger. Blieb bei ihr bis kurz vor 7 und danach zurück ins Hotel.
Es war ein Scheiss Tag Gestern und ich hoffte Heute wäre besser.
Ich bin aufgewacht und spürte sofort diese bekannte Übelkeit in mir aufsteigen. Wenn ich ans Frühstück denke will ich weglaufen. Ich machte mir einen Supplement Shake und trank erstmal ein Meal im Glass.
Die ganze Zeit bin ich von der schlimmsten Vorahnung befallen. Es macht mich wahnsinnig. Ich denke daran wie Beulah Bilder meiner Familie in Vater’s Büro abfotografiert hatte und all so wichtige Sachen die sonst im Leben verloren gehen in die Hand nahm. Es war alles fuer uns, fuer unsere Erinnerungen , fuer unsere Zukunft.
Ich krieg den Gedanken nicht mehr los, dass sie nicht mehr lange lebt. Es gibt mir Panik..
Ich treffe den Onkologen auf dem Parkplatz und gehe mit ihm zusammen ins Krankenhaus.
Sie ist tief im Schlaf. Sie scheint ruhig zu sein aber ich glaube sie hat mit dem Schreien Gestern sehr viel Energie verloren. Der Onkologe ist sofort da und schaut auf sie herab. Er blättert durch ihre Akte und weiss offensichtlich nicht mehr was tun. Er meint, sie geht schnell bergab .
I am worried, sagt er.
Kann es von der Bestrahlung kommen, dass sie so dermassen kaput ist ? Er denkt, der Lungenkrebs galoppiert unermüdlich voran.
Ich frage ihn, wird sie diesen Tag überleben ? Er weiss es nicht, sagt er.
Mein Freund Roger aus Bali schickt mir jeden Tag mehrere Nachrichten mit wertvollen Ratschlägen. Auch andere freunde stehen mir zur Seite. Ich brauche es wie noch nie im Leben.
Ich habe einen Freund aus Indonesien, Gilli Air wo wir einen sehr glücklichen Urlaub verbracht haben. Dieser wunderbare Mensch stellt sich früh morgens in die unberührte Natur und nimmt Vogelgesang fuer mich auf. Manchmal 5 Minuten, manchmal sogar 10 Minuten. Dann schickt er es mir über WhatsApp. Ich glaube er hält einfach den Aufnahme Knopf bei WhatsApp und hält den Finger runter fuer so eine lange Zeit. Ich lege das Telefon an Beulahs Ohr und spiele ihr den Gesang dieser wunderbaren Vögel ab.
Plötzlich sehe ich eine winzige Träne in einem ihrer immer geschlossenen Augen formieren…
Ich weine still vor mich hin. Will nicht, dass sie es mitkriegt, kann mich nicht zurückhalten.
Unser verlorener Freund Andre ist auf dem Weg hierher um mich ein bisschen zu trösten.
Ich bin so überwältigt mit Trauer und Angst vor der Zukunft ohne meine Beulah.
Sollte dringend meine Mutter in Deutschland anrufen aber ich habe nicht die Kraft. Sie hat ihre eigenen mentalen Probleme und bekommt extra Hilfe von der Sozialstation seit sie erfahren hat, dass es so schlecht um Beulah steht. Beulah und Mutter lieben sich sehr..
Es ist einfach alles total auseinander gefallen…
Heute Morgen um 10h30 Uhr gab es wieder eine Vollstress Situation wie am Montag. Beulah hat Flüssigkeit in der Lunge atmet schwer und blubbert beim Luft holen. Es wurde wieder schlimmer als gerade die Physio Therapeutin hereinkam. Ich war ganz erleichtert sie zu sehen und sie fing sofort an zu tappen. Leichtes Trommeln auf der Brust um den Schleim zu lösen. Genau zum gleichen Zeitpunkt kommt unser verlorener freund Andre an. Er rief mich frueher an und fragte mich wie es uns geht. Als er hörte, dass Beulah sogar noch schlechter aussieht als Gestern kam er um mir Beiseite zu stehen.
Die Therapeutin steckte einen dünnen Schlauch in Beulahs Hals um all den Schleim abzusaugen.
Sie öffnet ihre Augen und dreht sie nach oben.
Ich bin zusammengebrochen…Gut, dass Andre da war und gut , dass Tasmien da war.
Sie hat viel abgesaugt und Beulah hat sich wieder etwas erholt vom Schlimmsten.
Andre hat mich zum Mittagessen genommen. Wir haben viel geredet. Ich bin wieder okay aber ich glaube nicht, dass Beulah noch viel Zeit hat.
Ich sitze jetzt wieder bei ihr, gehe bald ins Hotel und komme am Abend wieder.
Um 4h30 liess es mir keine Ruhe mehr und ich fuhr zurück ins Krankenhaus.
Beulah ist unverändert.
Ich gehe an ihr Ohr und sag ihr wie unendlich sehr ich sie liebe. Ich danke ihr fuer unser Leben, fuer alles was sie fuer mich, uns getan hat. Ich wiederhole alles tausendmal.
Dann sag ich ihr, es ist okay gehenzulassen. Lass gehen, mein Liebling ich bin okay damit. Ich komme schon zurecht, mach dir keine Sorgen um mich.
Eine Träne läuft ihr die Wange hinunter. Sie hat mich gehört.
Ich breche zusammen. Es ist alles so unsagbar traurig und so verdammt ernst…..
Ich bleibe bis halb 8. Ich kann sie doch nicht alleine lassen wenn sie am Sterben liegt. Aber ich muss gehen bevor es spät wird. Ich weiss nicht was fuer Ratten in dieser Drecks Stadt nachts aus den Löchern kommen.
Schweren Herzens reiss ich mich von ihrer Seite los. Ich weiss nicht ob ich Heute Nacht den Anruf bekomme oder ob es Morgen weitergeht. Die Schritte haben sich von Morgen, Mittag , Abend und Nacht auf stündlich reduziert.
Im Fernsehen läuft der blöde Film Tsunami. San Andreas. Ich schau ein bisschen zu und denke, genauso ist mein Leben seit 24 Tagen….Genau so.
22.11. 2021 Tag 25
Es ist fast 23 Uhr und ich bin erschöpft aber ich muss unbedingt Heute noch schreiben.
Heute war der schwerste Tag meines ganzen Lebens.
Ich habe entschieden, Beulah gehen zu lassen…..
Seit drei Tagen ist sie in einem Trance ähnlichen Zustand . Ihr Allgemeinzustand ist gleich null. Es gibt eine Skala vom 0 bis 5..
Die Ärzte haben mir nahegelegt , dass ich überlegen muss ob es weiterhin Sinn macht meine Beulah zu behandeln. Der beste Fall wäre eine Überlebenschance von drei Monaten, sagt die Onkologin. In ihrem Fall reden wir vom schlimmsten Fall da sie eigentlich wie gehirntot im Bett liegt.
Ich habe sie nach allen möglichen Behandlungen ausgefragt. Immun Therapie, Chemo Therapie , Universität Studie, egal was. Ich habe ihr gesagt, ich würde Geld genug zur Verfügung stellen, selbst wenn es bedeutet, dass ich unser Haus verkaufe. Mach ich mehr als gerne wenn ich meine Liebe damit retten kann ..
Die Onkologin hat geweint !!!
Das ist ihr Job. Sie sieht dieses Leid täglich, wie kann sie so dermassen sensitiv sein ? Sie ist eine wunderbare Frau.
Der Krebs ist überall und der Krebs ist ungewöhnlich aggressiv. Er schreitet unermüdlich voran und frisst meine Beulah am lebendigen Leib auf. Wie ein Loewe der eine Gazelle reisst…keine Chance.
Ich vergleiche diese Krankheit mit einer Terror Attacke von ISIS Ausmassen. Keiner hat es kommen sehen, es ist unendlich brutal und final.
Selbst meine charakterstarke Beulah die sich im Leben von gar nichts unterkriegen liess hat keine Chance zu kämpfen. Sie ist einfach überwältigt , der Feind ist in der Überzahl…
Fuer mich ist es als haette jemand seine Hand durch meinen Körper getrieben und mir das Herz aus dem lebendigen Leib gerissen….
Wir haben entschieden, Beulah gehen zu lassen.
Die gesamte Behandlung wird abgebrochen, die Medikamente auf Morphium reduziert um sie nicht noch mehr leiden zu lassen.
Man nennt es assistiertes Sterben. Es ist final, Beulah wird in ein paar Tagen sterben und ihrem Leiden entfliehen.
Ich hatte danach eine Behandlung mit einem Psychologen. War noch nie mein Fall aber ich bin ein gebrochener Mann und habe keinen eigenen Willen mehr. Ich lass mich einfach in diesem Fluss treiben und kämpfe nicht mehr gegen die Strömung an. Das bisschen Treibholz an das wir uns klammerten ist unter uns weggezogen worden. Jetzt sind wir nur noch alleine in hoher See und halten uns über Wasser bis wir keine Kraft mehr haben….
23.11. 2021 Tag 26
Ich weiss nicht ob ich das hinkriege gute, aber ich schreibe jetzt einfach mal los.
Es ist 11 Uhr nachts. Ich bin müde und zerstört , lustlos, zermürbt …
Supp und ich hatten Frühstück Heute Morgen im Hotel und fuhren danach ins Krankenhaus.
Immer wenn ich meine Beulah so daliegen sehe wie sie mit Größter Anstrengung röchelt um Luft zu kriegen breche ich einfach zusammen und heule wie ein Tier. Es ist unerträglich wie sie leiden muss und meine Hilflosigkeit gibt mit Verzweiflung und Panik.
Immer wenn einer meiner Hunde mal krank war habe ich gesagt, Ich pass auf dich auf, dass dir nichts passiert.
Und jetzt kann ich nicht erst auf die Liebe meines Lebens aufpassen, dass ihr nichts passiert.
Ich will ihr Mund zu Mund Beatmung geben, damit sie besser , einfacher Luft bekommt. Aber das geht ja nicht.
Um 10 Uhr kommen Joy , ihre Schwester und Joy’s beste Freundin Kim im Krankenhaus an. Sie nehmen meinen Platz ein damit ich meinen guten Freund Michael Supp nach Margate fahren kann.
Wir düsen runter , gehen kurz am Shop vorbei und dann zu mir nach Hause. Dort wird Supp die nächsten drei Wochen verbringen.
Als die Hunde mich sehen werden sie verrückt und ich breche mal wieder zusammen. Diese treuen liebenden Tiere werden ihre Beulah nie wieder sehen. Der Gedanke ist schlimmer als ein Messer im Herz. Klar merken sie , dass etwas nicht stimmt. Sie lassen mich nicht mehr los und versuchen ununterbrochen an mit hoch zu springen.
Prian, unsere langjährige Hausangestellte seit fast 30 Jahren fällt weinend und schreiend auf den Küchenboden . Es ist schwer zu beschreiben was hier abgeht. Das nackte Elend ist in mein glückliches Haus eingefallen. Extrem Alter !!!
Jedes Zimmer ist Beulah, jeder Quadratzentimeter ist Beulah , es ist Beulah’s haus. Alles ist Beulah. Und Beulah wird nie wieder kommen…
Kann man diesen Schmerz in Worte fassen ?
Um 14 Uhr mach ich mich wieder auf den Weg zurück nach Durban. natuerlich hat sich bei Beulah nichts geändert. Ich beuge mich über sie, lege meine Wange an ihre Wange ich sage ihr wie sehr ich sie liebe. Ich danke ihr fuer ein Wahnsinns Leben zusammen, ich flehe sie an gehen zu lassen denn ihr Leiden ist der nackte Horror.
Ich weiss nicht ob sie mich hört, eher nicht. Beulah ist seit geraumer Zeit nicht mehr bei uns. Nur noch ihr total zerstörter Körper. Nach 26 tagen von perfekt auf zerstört. Niemand versteht das, niemand kann es erklären. Wie kann das sein…?
Um 18 Uhr kommt mein Psychologe um mir zu helfen dies alles zu verarbeiten. Alleine geht das nicht mehr. Er gibt mir Tips und erklärt mir den Prozess der Trauer . Er meint, es dauert sicher zwischen 1.5 und 5 Jahren bis man so einen Verlust akzeptiert hat und einigermassen normal weiterleben kann. Oh Gott….
Um 19 Uhr fahre ich zum Hotel um mit Joy und Kim Abend zu essen. Wie immer fühle ich mich ganz ganz schlecht. Ich lasse meine sterbende Liebe im Stich. Einfach hier liegen , ganz alleine in ihren letzten Tagen oder Stunden Es ist ein scheiss Gefühl das mich nicht loslässt.
Jetzt muss ich dringend meine Schlaftablette nehmen und schlafen. Um 5 Uhr wache ich immer auf. Dann beginnt ein neuer, katastrophaler Scheiss-Tag….
24.11. 2021 Tag 27
Die Liebe meines Lebens kann sich bald nicht mehr über Wasser halten. Ich war den ganzen Tag bei ihr und hatte das grosse Glück, dass Joy und Kim bei uns waren. Sie teilen das Leid mit mir und geben mir ein bisschen Kraft von der Realität wegzukommen. So sitzen wir alle drei um meine Beulah herum. Wir reden, wir antworten WhatsApps und machen E-Mails.
Beulah hat Heute ziemlich oft die Augen geöffnet. Ich habe jedesmal versucht mein Gesicht in ihrem Blick zu bringen. Ich habe ihr gesagt, dass ich da bin, dass ich sie unendlich fest liebe, dass wir ein sagenhaftes leben hatten und, dass sie gehen lassen darf.
Ich sagte ihr, die Hunde warten auf sie. Fergie, unser Roter Irish Setter ( ihr absoluter Liebling ), Duke, unser Dalmatiner und erster Hund , Peppi, unser kleiner Mischling der schneller rennen konnte als jeder andere Hund und 18 Jahre alt wurde.
Bugs unser weisser Husky der nie zu hause bleiben wollte, Kingy der Border Collie den wir aus totaler Verzweiflung und Einsamkeit retteten. Smiley, meine geliebte Smiley aus Coffee Bay die alle Leute liebte und so gluecklich bei uns war. Und mein ganz besonderer Marley, mein kleiner Freund der immer überall mit mir hinging. Alle sind schon über die Regenbogen Brücke gegangen . Wir haben keinen unserer Lieblinge jemals vergessen.
All diese wunderbaren Tiere die unseren Alltag begleitet haben, uns so, so viel bedeutet haben, all diese Tiere warten jetzt auf Beulah.
Geh , mein Schatz, geh und spring in der Blumenwiese mit unseren Kindern herum und warte dort auf mich. Ich komme, Beulah. Ich komme bald zu dir…..warte an der Brücke auf mich…
25.11. 2021 Tag 28
Es ist kurz nach 6 Uhr abends und ich bin gerade in mein Hotel zurueck gekommen.
Beulah ist jetzt offiziell Gehirntot.
Das muss erstmal einsinken. Ich bin in psychologischer Behandlung denn ich bin fix und fertig.
Heute Morgen kam die nette Onkologin und scheint ihr die Taschenlampe in de Augen. Sie sagte, es gibt absolut keine Reaktion mehr. Den ganzen tag lag sie nur noch leblos da und atmete. Sie hat diese Flüssigkeit auch nicht mehr auf der Lunge. Komisch denn ich verstehe nicht was das mit dem Gehirn zu tun hat. Sie macht nicht die geringste Bewegung, Augen sind permanent geschlossen nur noch das rhythmische Atmen . Ihr starkes Herz hat noch Power aber es wird nicht mehr lange so sein. Die Ärztin meinte, ihr Tod steht kurz bevor.
Das ist die Realität mit der ich mich jetzt auseinandersetzen muss. Mehr als brutal.
Ich habe dank meiner geliebten Beulah ei sehr beschütztes Leben gelebt. Immer wenn es schwierig wurde hat sie mich an der Hand genommen und mich durchs Minenfeld geführt. Ich habe mich ihr hin gegeben weil ich wusste, Beulah bringt uns sicher durch.
Und jetzt ?
Mein Freund Roger schickt mir taeglich motivierende Sprachnachrichten aus Bali. Seine Unterstützung ist mehr als wertvoll fuer mich. Er sagt mir, ich muss mich zusammen reissen, meinen Mann stehen und Notizen machen wie es weitergehen wird.
Ein paar Freunde haben sich um mich in meinem mentalen Zustand Sorgen gemacht. Besonders als ich Gestern schrieb, Beulah soll auf mich warten an der Regenbogenbrücke mit den Hunden. Ich werde bald nachkommen.
Ich habe keine Gedanken daran mein eigenes Leben zu beenden. Ich muss noch auf unsere drei Hunde aufpassen. Das war Beulah immer am Allerwichtigsten. Was passiert aus unseren Hunden wenn wir beide in einem Unfall ums Leben kommen sollten. Selbst in unserem gemeinsamen Testament haben wir festgelegt, wer unser Haus bekommt und, dass die Bedingung sein wird, dass diese Person dort mit unseren Hunden leben muss bis diese einen natürlichen Tod sterben. War ihr wichtiger als alles Andere.
Also ist jetzt ganz klar, ich bin derjenige der nach den Hunden schaut. Und das ist ja sowieso keine Frage. Schliesslich liebe ich die drei genauso sehr wie Beulah sie geliebt hat.
Ich sass also den ganzen Tag neben ihrem sonst leblosen Körper. Heute Morgen waren noch Joy und Kim dabei. Gesellschaft hilft mir unendlich viel. Danach war ich alleine. Ich rede noch mit ihr, flüstere noch Liebe in ihr Ohr aber ich glaube nicht mehr daran, dass sie es mitbekommt.
Ich habe sogar so einen Meter über sie geschaut im Fall, dass ihre Seele schon den Körper verlassen hat und mich vielleicht sieht und hört. Ich weiss, es ist der Schmerz in meiner Not der mich solche Dinge machen laesst.
Die Realität ist gnadenlos, gewalttätig, brutal….
Jetzt muss ich ein Bier trinken, vielleicht werde ich Heute Abend noch gerufen…………………..
26.11. 2021 Tag 29
Ich war bis 13 Uhr bei Beulah am Bett. jetzt schnell im Hotel und um 17h00 bin ich nochmal fuer zwei Stunden bei ihr.
Sie ist nicht mehr hier auf dieser Erde. Nur noch ihre Schale atmet noch weil ihr Herz so stark ist. Sie hört nicht mehr was ich zu ihr sage und sie spürt meine zärtliche Berührung nicht mehr.
Man sieht das auch wenn die Krankenschwestern sie umdrehen oder aussaugen, es gibt absolut keine Reaktion mehr. Ihr Körper ist nur noch eine Masse Gewicht. Keine Muskel funktioniert mehr, nichts.
Beulah ist gegangen. Und zwar schon seit geraumer Zeit. Darüber bin ich in meinem Schmerz doch sehr froh.
Ich war Heute total aufgelöst. Es kommt und geht. Und dann sage ich laut vor mich hin, Roland, du hast Beulah versprochen, dass du okay sein wirst. Du musst dein letztes Versprechen an deine Liebe einhalten.
Dann denke ich an Rogers aufbauende Worte und meine Mutter die sagt, ein Schwabe fällt nicht so einfach um…
Und dann geht es wieder eine Weile besser.
Jetzt kommt zu der ganzen Scheisse auch noch Corona hinzu. Au Mann !!!
Suedafrika hat mal wieder eine eigene Virusvariante und wurde sofort zum Variantengebiet eingestuft. Ja sauber. Alle Flüge nach Suedafrika sind eingestellt und nur noch Leute die hier im Urlaub sind dürfen nach Hause fliegen.
Ich habe gehört, dass Adriano der mit 19 Mann Morgen Mittag ankommen sollte stornieren musste. Die wollten 8 Tage lang bei uns bleiben und tauchen. Das war richtig viel Geld. Alles weg…
Die Polen die danach kommen sollten werden wohl auch absagen müssen. Alles kaputt…alles.alles. alles.
Ich habe noch nicht mit meinem Freund Supp gesprochen. Ich denke, er wird auch zusehen müssen, dass er nach Hause kommt. Und ich war so froh, dass wenn ich nach dieser Tortur nach Hause komme, er bei mir ist und mich stützt. Was passiert jetzt ?
Na gut, ich kann mich hängen lassen und Trübsal blasen und vielleicht sogar krank werden dabei, oder ich nehme diese ganze doppelte Herausforderung an und kämpfe mich durch.
Was haette Beulah gemacht ? haha, das ist wohl keine Frage. Sie war ein Kämpfer Herz.
Braveheart Beulah. Meine Heldin.
Ich war beim Psychologen Heute Spätnachmittag und er meinte, ich sollte meine Geschichte aufschreiben. Er sagt, das hilft sehr. Ich habe ihm erzählt was ich hier mache und, dass es publik gemacht wird. Lieber wäre es ihm wenn ich die Geschichte einfach in ein Kuvert setzen würde und sie im Safe aufbewahrte. Aber ich habe mich fuer diesen Weg entschieden auch in der Hoffnung, dass es vielleicht mal jemand anders hilft.
Martin Gehring, mein Hells Angels Freund hat mir eine herzzerreissende Nachricht geschickt. Der harte Rocker der Beulah und auch mich so lieb hat, dass er seinen Gefühlen freien Lauf laesst. Martin, du bist ein toller Mensch.
Andreas, der vor vielen Jahren mal einen Herzinfarkt hatte als er bei uns war. Beulah hat ihn einen oder zwei Tage lang nicht gesehen und machte sich mächtig Sorgen um Andreas. Sie fand ihn alleine in seinem Zimmer und holte sofort einen Krankenwagen der ihn in die beste Herzklinik im Lande brachte. Andreas ruft mich jeden Tag an. Dabei ging mir sogar die Batterie am Telefon aus…
Es ist unvorstellbar und absolut emotional so viel Unterstützung von Leuten zu bekommen die uns irgendwann mal kennengelernt haben.
Aber mit all diesem Elend gibt es auch positive Seiten.
Beulah muss nicht monatelang oder jahrelang durch den onkologischen Prozess gehen, Sie muss nicht wie so viele arme Seelen in einem Raum sitzen wo Menschen um ihr Leben bangen während ein Drip gefüllt mit Chemie in ihre Blutadern einläuft .
Sie muss nicht zwischen Angst , Hoffnung und Verzweiflung leben.
Wir sind keine Krebsleute. Wir haben auf der schnellen Fahrspur des Lebens gelebt und als der Krebs in unseren Weg kam sind wir ueber die Schanze gesprungen.
Beulah hat es hinter sich. Die Angst vor dem Sterben, die Übelkeit der Behandlung die Ungewissheit die einem nie wieder ein sorgenfreies, glückliches Leben erlaubt. Sie hat den Krebs auf ihre ganz eigene Art und Weise überlistet. Fuck You !!!
27.11. 2021 Tag 30
Um 5 Uhr frueh klingelt mein Handy das wie immer neben mir im Bett liegt. Ich weiss was das bedeutet. Schlaftrunken antworte ich den Anruf vom Krankenhaus. Die Schwester sagt, komm schnell, es geht zu Ende.
Ich schmeisse ein paar Kleidungsstücke über mich und fahre mit 100km/h durch Durban. Mindestens zehn rote Ampeln überschieße ich. Es ist ja kaum Verkehr und ich habe einen guten Grund wenn mich einer schnappen würde.
Ich renne ins Krankenhaus, brauch mich nichtmal anmelden denn jeder kennt mich dort jetzt. Ich rase die Treppen hoch und auf ihre Station.
Die Schwester sagt mir, Beulah ist vor wenigen Minuten gestorben….
Ich breche über ihr zusammen und drücke sie ein Letztesmal ganz fest.
Sie hat es geschafft. Sie hat gehen lassen. Sie ist jetzt an der Regenbogenbrücke mit all unseren Hunden.
Beulahs Reise ist jetzt zu Ende…..
Meine Reise beginnt hier
3.12. 2021
Ich ging zu meinem Hotel zurück, packte meine Sachen zusammen und bin nach Hause gefahren.
Mein Freund Supp war dort, Renier ist fuer eine Zeitlang bei mir eingezogen weil wir sein Zimmer in der Villa brauchten.
Dann kam halt die Sache mit der neuen Variante und alle Buchungen wurden ge-cancelled.
Supp most nach Hause um seine zwei Wochen Quarantäne abzusitzen da er sonst sein Gehalt verlieren würde. Am Mittwoch habe ich ihn zum Flughafen gebracht.
Unsere Freundin Sophie kam aus Johannesburg. Sie kam einfach an und meinte, sie sei hier um mir zu helfen. Ich war und bin wie weggeblasen. Wo gibt es so gute Leute ??!!
Als Supp weg war kam Sophie in unser Gästezimmer und so sind wir alle bei mir im Haus. Sie arbeitet tagsüber im Home Office. Sie meinte, sie haette noch nie so ein obercooles Office gehabt wie mein Zimmer auf dem Dach. !!!
Wenn sie fertig ist gehen wir was Essen oder ich koche was fuer uns und wir reden.
Morgen muss sie auch zu ihrer Familie in Johannesburg zurück, meine Hausmädchen müssen nach so langer Zeit auch mal wieder zu sich nach hause und ich brauche auch mal wieder etwas Ruhe.
Ich will meine Hunde an den Strand nehmen und einfach mal sitzen und an Beulah denken ohne, dass ich gleich wieder or lauter Traurigkeit Panik bekomme und nicht mehr weiter weiss.
Diese Gefühle kommen leider immer wieder . Wenn ich mich beschäftige kann ich sie verdrängen, dann geht es wieder ein paar Stunden gut.
Ich bin immer noch viel am Telefon mit Freunden und meiner Schwester, Roger schickt mir immer noch täglich liebe und wertvolle Messages . Ich muss mein Leben neu strukturieren und mir einen Rhythmus aneignen der mich auf der Schiene hält.
Meine grösste Sorge Heute ist, dass ich was vergesse was Beulah unbedingt gemacht haben haette wollen. Kleine Sachen wie zum Beispiel das Wasser der Hunde regelmäßig zu wechseln. Oder das Richtige einzukaufen was wir fuer die Hunde, fuer das Haus, fuer die Angestellten und was wir fuer uns selber brauchen.
Ich war Gestern im Supermarkt, hatte eine richtige Liste dabei und irgendwie habe ich es geschafft, dass ich trotz der Liste absolut keinen Durchblick hatte. Aber solche Situationen scheinen öfter zu kommen.
Besonders morgens bin ich immer sehr traurig und weiss nicht mehr weiter. Dann denke ich ganz fest daran, dass ich Beulah versprochen habe okay zu sein. Also muss ich mein Versprechen halten.
Ich denke auch daran wie schrecklich es gewesen wäre wenn sie noch monatelang oder gar länger in Behandlung gewesen wäre. Es ist ihr alles erspart geblieben.
Und auch mir natuerlich denn ich haette jede Sekunde mit ihr gelitten.
22.12. 2021
Am Weinhatsfeiertag ist es genau einen Monat her, dass meine grosse Liebe von mir weggerissen worden ist. Es ist viel passiert seither . Fast 30 Tage sind in die Welt geflossen.
Ich habe rührende Nachrichten und Anrufe bekommen. So viele Freunde und Bekannte und auch Unbekannte helfen mir wirklich unendlich sehr mit meinem Schmerz zu leben. Es ist natuerlich nicht einfach, auch einen Monat später hat sich noch nicht viel verändert oder gar verbessert.
Ich bin getaucht wann immer wir Taucher hatten. Im Moment ist es eher ruhig wegen Omicron und auch die Weihnachtssaison war noch nie unsere starke Zeit. Somit habe ich ein bisschen breathing space was mir auch ganz gut tut. Es vergeht kaum ein Tag an dem ich alleine bin. Und wenn, dann eher nach meiner Wahl. So viele Freunde haben mich auf Weihnachten eingeladen damit ich nicht alleine sein muss. Ich gehe zu Karen , Graeme und Clive am Heiligabend und am Samstag kommt eine Freundin zu mir nach Hause . Wenn das Wetter gut ist werden wir sicher am Pool ein paar Eiskalte reinziehen.
Um mir noch viel Zeit zu sparen will ich hier noch einen Brief kopieren den ich soeben meiner Freundin Chrissie geschrieben habe. Ich denke, das erklärt ziemlich gut wie es mir im Moment so geht…:
Liebe Chrissie,
2.1. 2022
Ums ehrlich zu sagen, mir gehts sau schlecht.
Sicher hat es was zu tun mit diesen markanten Jahrestagen wie Weihnachten und Neu Jahr. …
Meine Freunde sind sehr lieb. Es sieht fast aus als haetten sie sich organisiert um mich so wenig wie moeglich alleine zu lassen. Aber so ist es nicht in Wirklichkeit. Ich werde rührend umsorgt.
Was ich aber wirklich brauche ist ein ordentlicher Tritt in den Hintern.
Ich vermisse Beulah ohne Ende und kann nur mit der rosaroten Pille durch den Tag kommen. Dauernd heule ich, selbst beim Tauchen unter Wasser.
Ab und zu bekomme ich Panik wenn ich nicht mehr weiss was ich tun soll. Meine Hunde sind meine Lebensretter.
Ich weiss meist nicht wofür ich eigentlich morgens aufstehen soll , wofür ich in diesem haus wohnen soll, wofür ich irgendwas machen soll. Alles scheint sinnlos zu sein.
Ich will gerne nach Mozambique fahren mit Spike, ich will nach Kapstadt fahren und unterwegs all meine Freunde besuchen und ich will bald wieder international reisen. Und dann frage ich mich wieder, wie wird das meine Gefühle , meinen Trennungsschmerz verändern ? Werde ich nicht einfach ins Leere fahren ?
Zwischen Weihnachten und Neu Jahr sind wir jeden Tag getaucht. Es war echt gut mit toller Sicht, warmem Wasser und sehr vielen Hammerhaien.
Meine Freundin Jasmine die 5 Tage lang bei mir in Haus wohnte hat mir angeboten, Beulah’s Social Media weiterzumachen. Ich bin sehr dankbar dafuer denn ich schaffe das auf keinen Fall. Ich kann nicht erst Tauch Reports auf dieser Webseite schreiben oder in meinem Tagebuch meine Taucheinträge zu machen. Es ist mir unmöglich.
Ich bin dauernd müde. Kaempfe den ganzen Tag gegen Depression und Verzweiflung. Das macht mich fertig.
Genau was Beulah eben nicht wollte. Wäre es nicht fuer die drei Hunde würde ich es wahrscheinlich nicht schaffen. Und das wusste sie…
Ich frage Karen, meine engste Freundin, wie Beulah wohl damit zurecht gekommen wäre wenn sie in meiner Situation gewesen wäre. Denn Beulah war immer eine sehr starke Person. Ausserdem sind Frauen sowieso viel stärker als Männer . Aber Karen meint, es wäre ihr mit Sicherheit kein bisschen besser gegangen.
Es ist auch noch ein bisschen früh. Heute sind es 5 Wochen und 1 Tag seit sie gestorben ist. Es fühlt sich an als wäre es erst Gestern passiert. Die Bilder vom Krankenhaus sind noch immer mehr als lebendig in meinem Gehirn. 5 Wochen sind schon vergangen !!! Unglaublich.
Dieses Jahr muss ich fuer mich abschreiben. Ich hoffe, es geht so schnell wie moeglich vorüber denn viel Freude werde ich mit Sicherheit nicht finden.
9.1. 2022
Ich habe keine Ahnung welches Datum wir Heute haben. Muss erst auf meinem Computer schauen.
Was ich weiss : Heute sind es 6 Wochen und 1 Tag ohne meine Beulah auf dieser Erde…
Es geht mir immer noch nicht viel besser. Wie immer sind die Morgen am Schlimmsten. Heute war es besonders schlimm.
Ich habe sie überall im Haus gesucht und lauthals nach ihr geschrien.
Ich weiss es gut, dass es keinen Wert hat, aber ich musste was los werden. Geheult wie ein Schloss Hund. Das ist eh normal. Bis ich dann die rosarote Pille reinhaue. Dann wird es wieder etwas besser.
Ich bin dann los gezogen und habe neue Jalousien gekauft. Man muss sich das mal vorstellen….
Ich war bei Kerstin im Time Centre die vor zwei Jahren ihren Mann verloren hat. Wollte eigentlich nur kurz Hallo sagen und endete über eine Stunde mit ihr im Gespräch.
Anschliessend noch im Supermarkt , danach Jalousien installiert ( !!! ) dann ins Schwimmbad bei 27˚ Wassertemp und jetzt bin ich ganz oben in meinem Lieblingszimmer und schreibe dies. Meine Hunde sind wie immer bei mir. Sie sind alles was mir etwas bedeutet.
Alles andere scheint bedeutungslos. Egal was ich tue , es scheint keinen Sinn und auch keine Freude zu machen.
Heute habe ich meine Unterkunft in Dubai gebucht. Werde vom 24.Feb bis 3. Mar mit meiner Schwester dort sein und auf die Expo 2020 gehen.
Anfang Feb fahre ich nach Port Elizabeth und besuche Cathy und Trevor sowie meinen alten , lieben Freund Chris.
Mitte März gehe ich fuer eine Woche mit Joy und Familie sowie Beulah’s Sohn Shaune und Familie nach Timbavati. Anschliessend oder vorher besuche ich meine Freunde Iddo und Hardie die je eine private Wild-Farm besitzen. Dort werde ich sicher auch etwa 3,4 Tage auf jeder Farm verbringen. Ende März will ich mit meinem Polnischen Kumpel Michal auf die Malediven.
Ich habe Plaene ohne Ende aber ich glaube nicht, dass ich dabei viel Glück und Freude finden werde. Trotzdem will ich mich nicht immer nur hängen lassen und versuche so weiter leben zu können . Hoffentlich verstricke ich mich dabei nicht.
16.1. 2022
Sieben Wochen und ein Tag….
An meinem Leiden hat sich nichts geändert. Ich habe kein Leben und kann nur hoffen, dass es irgendwann mal wieder zurück kommt. Denn so ist es ziemlich witzlos.
Natuerlich ist Heute auch Sonntag und Sonntags ist sowieso alles viel schwieriger. Ich rede mit Beulah, oft laut und frage sie nach Rat. Manchmal finde ich die richtige Antwort oder es geschieht etwas was die Frage automatisch beantwortet. Dann sage ich einfach : Danke Beulah…
Im Allgemeinen lass ich mich immer noch einfach treiben. Es gibt nichts Besseres zu tun. Ich mache immer noch Wahnsinns Plaene, egal ob was draus wird oder nicht. Ich suche ein neues Auto, ein Cabrio, gebraucht und daher habe ich etwa 4 Leute die danach suchen. Irgendwann werde ich dann hoffentlich das richtige Auto finden was mir Spass macht. Es wird auf jeden Fall den Schmerz nicht lindern. Das ist mir schon klar.
Unter der Woche bin ich selten alleine. Auch wenn wir nicht tauchen ist immer etwas zu tun. Der Tag ist nicht lang genug und so bleibt nicht viel Zeit fuer traurige Gedanken. Meine Freunde kommen mich besuchen oder laden mich ein. Das hilft sehr. Auch mit Leuten reden die ein ähnliches Schicksal erlitten haben hilft sehr.
Trotzdem gibt es täglich 4-5 Situationen in denen ich es einfach nicht mehr zusammenhalten kann. Dann muss ich halt einfach weinen. Weinen ist schon ein extremes Gefühl, bzw wenn es einem zum Weinen zumute ist. Eigentlich gibt es kaum ein schlimmeres Gefühl…
Egal was ich mache und wo ich bin, ich denke jeden Tag den ganzen Tag an Beulah. Ich erinnere mich an witzige Episoden in unserem Leben, an tiefe Gedanken, an Freud und auch an Leid.
Ich denke die ganze Zeit darüber nach warum und wie sie so schnell einfach gestorben ist. Einfach so aus dem Nichts heraus. Natuerlich gibt es dafuer keine Antwort. Das ist mir auf jeden Fall klar. Aber in letzter Zeit dachte ich, obwohl ich es nicht wirklich wahr haben will haben wir das Endstadium unseres Lebens erreicht. Wir sind 62 und 66 Jahre alt. Es ist nicht ungewöhnlich, dass man in diesem Alter stirbt. Vielleicht viel zu früh, aber nicht ungewöhnlich.
Ich denke, ich muss es einfach so sehen, dass wir in dieses Stadium gekommen sind in dem Leute in unserem Alter anfangen zu sterben. Und Beulah war die Erste…..
Das ist in keiner Weise ein Trost fuer mich, aber vielleicht eine kleine Erklärung…???
Vielleicht leben wir noch 20Jahre. Vielleicht nur noch 10. Vielleicht sterben wir in den nächsten paar Monaten. Gut, dass wir es nicht wissen.
Derjenige der übrig bleibt zahlt. Zahlt den Preis mit Schmerz und Verzweiflung. Und je größer dieser Schmerz und diese Verzweiflung ist, desto besser war unser Leben, desto größer war unsere Liebe.
Das ist das Mass.